前回『泣いたっていいよ①』にたくさんのコメントありがとうございました!厳しいコメントが来るかと思いきや温かいコメントの嵐で私も心の汗がでました…最後に私からの返信とともにメンフクロウからのコメントもありますので…よかったら
では・・・前回の続き…
そうなんですよ~!
なかなか言えなかった…日本での家事育児の位置づけが低すぎて声を上げれない~~~~~~
こんなに大変なのに配偶者にさえ助けてって言いづらい風潮どうにかして欲しい~~~~仕事してたら何にもやらなくていい!みたいな雰囲気が漂う日本!!!
どうかしてるぜ!
そして…妻たちは『旦那は、次の日仕事だから寝かせてあげたい』って気持ちであふれてる!『SOS』を出すときは限界の時なので…
このブログを見てるメンズが居たら是非、手を差し伸べて欲しいです…
====コメント返信====
もう泣いてるお母さんが多すぎで泣けた…皆さんの心の叫び一つ一つ読ませて頂きました!!ってかメンフクロウってキャラがツボッた方が結構いてよかった…
あとポイズンネタに共感した方々は同世代認定www
タイムリーでまさにメンフクロウ状態(どんな状態だ)の方が居て、コメント下さったりっと…本当に何とかして休んで欲しい…
しんどいと思いますが頼れるところを!!
この度はたくさんの共感ありがとうございます!
>10さん
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これか…まさかの声優陣…・
>tsukiさん
うちも旦那がパン一主義なんで娘たちもかなり半裸…つらい…子供ってなんであんな薄着で耐えれるんですかね…
>うささん
サンドイッチマンのアイコンのwwwwわかります(笑
いつもありがとうございます!双子だったんですねーーーー!!すっごい大変でしたよね…(涙)手が足りねぇえええ!!
いつもRTありがとうございます!!
>きりんさん
ママカフェ!本当にいつか夢が叶えれたらいいなぁ~って思います!
そして!!!!メンフクロウよりみなさんに向けてどうしてもお礼を言いたいとのことで…
メンフクロウの熱い気持ち・・・
====別ブログ====
更新しました…過去記事をリライトしたものです
コメント
コメント一覧 (99)
前回の話で既にグッときてましたが、
今回のでボタボタとにかく泣きました。
ほんとに「外で働いてる旦那さんを頼っちゃいけない…」ってなんで思っちゃうんでしょう、、2人の子供なのに…かくいう私もそうでした。
メンフクロウさん…お気持ち、痛いほどわかります…!!!
自分が辛かったぶん、もしメンフクロウさんのように袋小路(フクロウなだけに…照)に迷い込んでしまう方が身近にいたら、パン耳さんのようにすぐ手を差し伸べてあげられる人間になりたいです!
外に働きに出るのとどっちが…と天秤にかけるのはナンセンスだと思ってますが、控えめに言っても育児はすんごく大変!!!世にもっと広めていきたいですわ!
panmimi5963
がしました
私も『育児休暇←』だから、育児は私が主体なのは当然だと思ってました(^^;
不安だらけ、手探りだらけの第1子。産まれた時期旦那は繁忙期で毎日深夜帰り。寝かせてあげなきゃ。と言う気持ちで、両方の実家も頼れず、独りで踏んばってました。
でも、限界きてワンワン泣きながら旦那に訴えましたよー。゚(゚´Д`゚)゚。
だからメンフクロウさんの気持ち、痛いくらい、よくわかります!わかりすぎて、ブログ読んでて涙でてきました。
そして、パン耳さんの優しい声掛け。。これもなんか、素敵すぎて、うるうるきます。。
私も、そんな友達欲しかったな(^_^;
育児休暇って、決して『休暇』ではないです。
メンフクロウさんが、この問題を解決できて、睡眠がとれて、『ほっ』と一息できてる時間が少しでもできることを祈ってます!!
panmimi5963
がしました
私も『育児休暇←』だから、育児は私が主体なのは当然だと思ってました(^^;
不安だらけ、手探りだらけの第1子。産まれた時期旦那は繁忙期で毎日深夜帰り。寝かせてあげなきゃ。と言う気持ちで、両方の実家も頼れず、独りで踏んばってました。
でも、限界きてワンワン泣きながら旦那に訴えましたよー。゚(゚´Д`゚)゚。
だからメンフクロウさんの気持ち、痛いくらい、よくわかります!わかりすぎて、ブログ読んでて涙でてきました。
そして、パン耳さんの優しい声掛け。。これもなんか、素敵すぎて、うるうるきます。。
私も、そんな友達欲しかったな(^_^;
育児休暇って、決して『休暇』ではないです。
メンフクロウさんが、この問題を解決できて、睡眠がとれて、『ほっ』と一息できてる時間が少しでもできることを祈ってます!!
panmimi5963
がしました
そして、「家、来て寝ろ!」って言えるパン耳さんの優しさに私も涙が出そうになりました。
近くにそんなことを言ってくれる人がいたらなぁ…とも(>_<)
翌日も仕事だから寝かせてあげたい…まさにそう思いながら1人目育児してましたが、細切れ睡眠は本当に体力と精神力を奪っていくんですよね…
そして1日に何度もある寝かしつけ…
夜中に頼むのも申し訳なくて頼みづらいけど、1人では限界…
寝ずに泣き叫ぶ娘を抱えてうずくまって、共に泣き叫んだ日もありました…思い出しても辛い。
自分の限界を知り、試行錯誤と旦那との相談とで途中からは、お風呂上がりの寝かしつけは旦那に頼むようにしました。
あと、翌日の仕事のことを考慮し、夜中3時までは旦那が対応し、3時以降は私が対応して旦那を寝かせてあげるという方法で我が家は乗り切りました。
日中仕事でほとんど子供に関われない旦那も自然と関わる時間がもてて、結果的に娘もお父さん大好きです。
旦那も、なかなか寝付かない娘にイライラすることはあっても、「夜の寝かしつけも(私に)任せるようになったら、俺が関わる時間が本当になくなる」と、貴重な時間だと認識してくれているようです。
気を使ってなかなか声もあげられないですが、身近な人には助けを求められるような環境になれたらいいですよね…
日本の男性、ホント働きすぎですわ…
panmimi5963
がしました
育児お疲れ様です。
うちはひとり娘で専業主婦、しかも無痛分娩での出産だったのにも関わらず!!!産後は大変でした。
自宅に何かの検診?(←何で来てくれたのかすら覚えてない…)で来てくれた保健師さんに、「生きていたくないです」って泣いたもん。
パン耳さんも言ってるけど、睡眠が取れてないのがものすごく大きいと思います。
もし赤ちゃんがよく寝る子だとしても、生存確認??の為爆睡できないし、一瞬爆睡しても、大慌てで起きたり…
寝ない子だったら余計辛くなりますね。
体力もだけど、とにかくメンタルが辛くなります。
ご実家に行っても気が休まらなそうであれば、お母さんに来てもらったらどうかなぁ。
そして、睡眠時間を確保して、自信を取り戻してください(о´∀`о)
なんだー!寝れさえすれば、私こんなに復活できるじゃん!って。
私は、このままの辛い状態がずっと続く想像しかできなくて、復活なんて出来ない気がして、本当に辛かったから。
夫は自衛官で、産後も普通に演習やら当直で泊まりで留守の事とか多かったし、専業主婦って事で頼りにくかったし…
頼れる人は頼って、どうにか乗り越えてくださいね。
今こそ自分を大切にしてくださいね。
赤ちゃんが大事なんて当たり前だし、周りも赤ちゃんのためなら力を貸してくれるんです。
けど自分の事はなかなか言い出せないから、辛くなりすぎちゃうまで我慢しちゃう。
あまり時間は出来ないと思うけど、少しでも時間を見つけたら、自分のために使ってね。
使えるお金があるなら、自分にも使ってみてね。
赤ちゃん、赤ちゃんになりすぎないようにね(^ ^)
旦那さんは…頼って頼れたら良いけど…そうもいかない相手の場合もあると思う。
頼ろうとする方がストレスというか。
パン耳さんの夫様は、星5キャラみたいなレアな方だけど、自分の夫は星2キャラくらいかなと見ていれば、たまに感激するような行動見られるかもね(^ ^)笑笑
とにかく!今の状態がずっとじゃないよ!
長々とごめんなさい( ̄◇ ̄;)
panmimi5963
がしました
旦那が話を聞いてくれない場合はどうするべきなんでしょうか…。
専業主婦で3歳と1歳がいます。
毎日朝から晩までギャンギャンギャンギャン。
子供だけで遊ぶにはまだ幼すぎて、相手をしつつ家事ってなかなか大変で!
何度かつらいと旦那に訴えましたが鼻で笑われ、聞いてくれない相手にどう話を切りだしどう伝えればと考えるのもストレスで、だいぶ前に諦めました。
たまに(1~数ヶ月に一度)子供らを見ててくれて半日出掛けたりするんですが、帰ってきたら遊んだままの状態でつい文句(こうしてああしてと)を言ってしまい…。
指図されるのが嫌なんでしょうね、家では常にスマホでゲームやマンガを見てコタツで寝てます。
もうちょっと協力してくれたらと思うけれど、もう何をどうしたらいいかわからず、いない方が気分的にはずっと楽なんですが…。
長々ととりとめのない文章失礼いたしました。
いつも更新楽しみにしています!(寝る前にアメブロ見るのが楽しいひとときです)
panmimi5963
がしました
第1子の時は、そう思ってました!
夜中にウロウロ抱っこしてても、わたしは育休中だし…完母だから結局わたしじゃなきゃダメだし…って、我慢してました。
泣いてても寝てる旦那にイラつきもしてました。
でも二人目産んで、「ねぇ寝ないんだけどー」って、起こせるようになりました(笑)
ちょっとだけ、抱っこしててもらえるだけでいいんですよね。気持ちが楽になるというか、夜中に頑張ってるのが1人じゃないっていうのが心強くて。
意外と、旦那さんも寄り添ってくれますよ。
ギリギリまで頼ろうとしないで頑張っちゃうのとーーっても分かりますけど、夫婦の絆を深めると思って、どんどん起こしましょ。
では下の子泣いてるので寝室向かいます~(笑)
panmimi5963
がしました
私も子どもと一緒に泣いてました。第一子、昼夜問わず2時間以上寝てくれなくて本当に辛かった。思い出しても辛くて震える…
今子ども4歳(幼稚園)と1歳半(保育園)で仕事復帰(社保加入したいので、月120時間越え勤務のパート)してますが、今も夜泣きで睡眠時間削れるし夫23時帰りで平日ワンオペ、復帰半年で5kg痩せました…
もう身体がもたないので仕事セーブ(120時間ギリギリまで抑えてもらってます)して家事育児に時間捻出頑張ってます。
市によりますが、1歳くらいまで格安で育児サポート(食事作り、掃除、洗濯、子守りなど)をしてくれるサービスそちらにはありませんか?
私、第二子妊娠発覚して母子手帳貰いに行ったとき役所で「身寄りが無いんです!(両実家飛行機の距離)何か助けて頂けるようなサービスありませんか!?」を何人もの保健師さんやら受付のお姉さんに懇願しました。つわりでゲロゲロな状態で泣きながら(笑)
そうしたら市で助成金出してくれて1時間手出し300円~くらいで家事してくれる(子1歳までの期限+回数に上限付)サービス教えて貰えました。日があけて(実母の応援滞在終了)、最初の2ヶ月くらい2日おきに来てもらって私はひたすら子と寝て(くっついてたり添い乳だと寝る子だった)、お姉さん(ベビーシッターの資格持ちや子育て経験ありのお母さんが来てくれた)に美味しいご飯を2時間でありったけの品数作ってもらい生き延びました。
あとは近所の班長さんが紹介してくれて、地域のボランティア活動してるお母さん達にも来てもらって家事やってもらったり、私の受診のため子を預かってもらったりしました。
姉の運動会参加のため0歳児を朝からファミサポに預けたり。
お金かかろうが、身体休められるならいくらでも使いな!(夫の)育休申請通らなくてごめん!と夫言ってくれてありがたかったなぁ。
助けてーって大きな声だしていいんですよ!
時間が経てば、子が大きくなれば、楽になる。そんな事わかってる。今が辛いの!今助けてほしいの!今なの!ってよく思ってました。
夫を巻き込みましょう。2人の子です。夫も親。
泣けるほど大変だけど、育児、お互い頑張りましょうね!
長々すみませんでした。
panmimi5963
がしました
みんなで子供は育てるものだとどこかで聞きましたが、そんなの母親だけが一人頑張ってるだけなんじゃないかな。
パン耳さんみたいなママ友って本当に有難いです。これからもお友達を大切にしてください。
panmimi5963
がしました
とにかく頑張りすぎないで。力を抜いて欲しいです。1人目って頑張りすぎちゃうけど、自分で自分を追い込まないで欲しいです。
頼れる人は頼って、家電もベビーフードやミルク、スマホ等使えるものは使ってラクをして下さい。
感情はなるべく貯めないで出した方がいいですよ。2人の子供なので協力して欲しい事、赤ちゃんの成長は目まぐるしいので夫さんにもかわいい時期を共有したい事が出来たらと思います。
私の1人目の子育て中にスマホやSNSがあればよかったのになと本当に思います。
panmimi5963
がしました
panmimi5963
がしました
私は、育児疲れを我慢して我慢して、爆発した時、子供に矛先が行ってしまったことがあって。かなり後悔して、自己嫌悪でまたストレス・・と悪循環になってました。
うちの旦那は育メンとは程遠く(笑)、放っておいても育つでしょ!?みたいな人なので(怒)育児の辛さを訴えても、『仕事に比べたら楽でしょ?』『育児と仕事変わりたい』なんて言います。
私も十数年働いてきたので、仕事の辛さはわかります!本当大変です!でも、育児も違う意味で大変です!命を育てているんですから。夜中の高熱や嘔吐にどうするべきか、親として判断するのも、大変な仕事です。
親でも友達でも辛いならさらけ出して欲しいです。私は当時母親に助けられました。母親>>>>旦那です(笑)
だいぶ愚痴も入ってしまったけど、メンフクロウさんの旦那さんが協力的な方なら是非頼って欲しいです!
panmimi5963
がしました
産後すぐは、まるで出ない母乳と、少し張った巨乳に陥没気味の乳頭では吸いたくても吸えないストレスで泣いていました。
予定日超え、3200グラム超えで産まれましたが、体重減少がヤバくなり病院でミルクを足してくれて、母子共にホッとしつつ、とにかく吸う子だったので、1日中吸わせてました。
退院後すぐから、昼寝一回で、こちらがトイレに行くとか、左右切り替えで離す時以外は吸い続けて1ヶ月、乳頭の本物志向も出てきて、私の乳頭も吸い出されフワフワになりました。昼間の吸い疲れなのか?夜は一回しか起きないで寝てくれました。
1ヶ月が過ぎ、母乳育児が起動にのった頃、またよく泣くことが増えました。
きつかったですが、そこで考えました。
まず、①病気なのか?熱はないし、可能性として保留にしました。
②お腹が空いてるのか?1ヶ月過ぎるとグイグイ飲んでお腹いっぱいで離れるようになったので、可能性は低いと思いました。
③俗に言う、オムツが濡れて気持ち悪い?紙おむつに布オムツも併用してましたが、塗れも泣きに違いはなかったので、オムツが濡れて泣くとは思えませんでした。それなら布オムツの時のほうが、泣くはずですよね。布と紙で違いはなかったです。
④眠たいんじゃないか?
これを否定する要因は思いつかなかったし、眠気なら医者に診てもらう必要ないし、子供に負担がかかるとも思えないので、取り敢えず、寝ぐずり説でアプローチしてみることにしました。
とはいえ、どうやって?
おっぱい吸わせながら寝ちゃう時は、良く息子の足を触っていたように思い、自分の経験と照らし合わせると、足を暖めると眠くなるせし、足が冷たいと寝れないので、靴下を履かせて授乳したり抱っこしたりしました。
すると泣いてたのが、簡単にトロトロ眠そうになりました。
あと、シアーズ博士の本で、赤ちゃんは寝始め20分浅い睡眠なので、寝付いた!と思ってから20分経って深い睡眠に入ってから、抱き降ろすなり、添い寝を離れると起きないと書いてあったので実践しました。
結果はバッチリ(^_^)vでした。
それから、妙に泣くときは、先ず靴下を履かせ、抱っこか添え乳で寝かし付け、20分待って離れるようにしたら、頻回に泣くことは少なくなりました。
panmimi5963
がしました
私は第一子出産して5ヶ月でフルタイムに復帰しました。私も旦那も医療系。私は保健師として働いてて、日々、誰かの相談や健康管理をしてました。
ある日、ふと、人の相談ばかりして、私の育児の悩みは誰がきいてくれるんだ?と思い、とりあえず、旦那だ!と。
その頃の旦那は、夜中のミルクはもちろん、朝も早起きしないで寝てて、私がお弁当まで全てやってました。5時起床、帰宅後は晩ご飯食べずに育児と家事。帰宅して2時間後には寝る日々。産前より痩せました。
旦那に対して何度も、殺意が‥笑
そして、全てやらせるなら2人分、稼いでこい! と怒鳴りました。笑
第二子出産したときは、夜中の授乳は、母乳とミルクを半々ぐらいにして、ミルクは旦那担当。一人でやらないことにしました。朝は上の子がいるから起きてましたが、旦那の弁当まで作るのはやめました。
そして、現在。子どもは4歳と2歳でまだまだ手がかかるけど、旦那が育児に参加したお陰で、子ども達はパパが大好き。旦那も子どもに合わせて休日を過ごし、食事も作って食べさせて、片付けもしてくれるようになりました。
男は言葉にしないとわかってくれません。察してなんてくれない。教育をし続けて、やっと、できるようになるかな?って感じです。
家が散らかってても良い、食事なんて毎食、作らなくていい。旦那は大人だから、自分のことは自分でやればいい。24時間、予定通りにならない育児をしている方が、外で仕事してるより重労働。
最後に、旦那の名言。
仕事より育児の方が大変。仕事に行ってる方がマシ。
panmimi5963
がしました
1人目育児、なんでこんなに辛いんだろうって何度も思いました!夫の仕事のことを考えて遠慮して、全部自分で抱え込んでしまい、そのせいですごく腹が立って、子どもを押し付けて家を飛び出したこともありました(といっても子どもが昼寝中、諸々対策をして 笑)。1度だけ「この口を塞いだら…」って恐ろしいことを考えたこともあります。生後半年くらいまで可愛いと心から思えていませんでした。思えば、あの頃は完全に寝不足でした。そのあと話し合って、ちゃんと自分の気持ちを伝えたら随分改善しました。
夜ギャン泣きでも起きないことに何度イラついたか。それに関しては2人目でもイラつくので、今は寝室別です 笑。
1人目は私が頑張らなきゃ!と張り切りすぎたせいで、2歳になるまでお父さんになかなか懐きませんでした…。
だから2人目は絶対に夫にみてもらうんだ!と意気込んで、今ではなんでもお任せ、そして2人目を産んでから自動車免許も取得しました!1人目の時では何時間も離れるなんて考えられなかったけれど、お父さんだってやればでできるし、やらなきゃ母親の大変さなんて伝わらないと思いました。
そうすることで、私自身も夫に素直に感謝できるし、1人目育児中よりも仲良しで心穏やかになれました。
メンフクロウさん。大変なのは今だけ、なんて言いますけど、その今!助けて欲しいの!って感じですよね。
大変だったよねーってご夫婦で笑い合えるように、一緒に頑張りましょう!
長々と失礼しました。色々良い方向に向かうことを願ってます!
panmimi5963
がしました
そして、メンフクロウさんもお忙しい中、コメントありがとうございます。
お子さんの寝かしつけがうまくいくことを祈っています…!
そして、少しでも休めますように。
前回もコメントさせていただいて、私も第三子が今3ヶ月なのですが、第一子の時の方がきつかったと書きました。
なんできつかったかを、今回のブログを読んで、ありありと思い出しました…。
私も第一子の時、育休中だから私がしなきゃって思って、夜、子どもが泣いたら、夫を起こさないように寝室を出て、居間で寝かしつけたり、1人で頑張ってたからです。
同時期に近くに住む従姉妹が、第二子である双子を産んで、
私がまわりに何か弱音を吐くと、
でも従姉妹ちゃんはもっと大変よー!と言われ、
そうだ、こんなことで弱音を吐いたり、誰かを頼っちゃいけないと思ってました。
でも、その従姉妹が、双子は体力的に大変だけど、第一子の方が精神的につらかったよと私を励ましてくれたのです。
子育て大変だけど、1人でするより2人でするほうが楽だよ、どっちかは休めるし!って、家に招いてくれたり。
育児グッズもいろいろあるから、うちにあるの試してみて、よさそうなの買ったらいいよー!といろいろ使わせてくれました。
従姉妹、神でした…!
メンフクロウさんにとってのパン耳さんのようです。
夫は、第一子の時は育児は自分の仕事とは思ってませんでした。残業もあるし、断りなく夜に趣味の予定を入れたりしてました。
仕事してたら、育児しなくていいっていう日本の空気を私も感じます…!
でも、私が仕事復帰した後、仕事してるから育児しなくていいよ、なんてならないわけで。
私だけじゃ育児は無理!と育児の大変さを地道に伝え、少しずつ協力してくれるようになりました。
手をかければかけるほど、夫も子どもが可愛く感じるようで、
今回、第三子は、上の子たちがママがいい!となるのもあって、夫の方がよく抱っこしてます。
メンフクロウさんのだんなさんも、メンフクロウさんが少しでも休めるように、またご自身も育児することが必ずプラスになると思うので、育児に関わってくれることを祈っています。
panmimi5963
がしました
旦那の仕事よりよっぽど価値ある仕事です。
だからメンフクロウさん、世のお母さん、そして2人育児の修業中のわたし、辛いと言ってもいいし、旦那さんにあたってもいい!1人でやれる事ではない!!あなたは頑張ってる!素晴らしい!!自信をもとう!!
panmimi5963
がしました
個人的な意見ですが人間我慢しすぎて壊れたら余計辛い!
自分語りですが旦那が前妻のDVで鬱発症してしまい、離婚して私と再婚してだいぶたつのですが未だ普通の生活はできません。
子供ができて(病気なのになんで作ったのよと言われそうですが)優しい旦那なので子育て参加したいのに当時薬が合わず起きてられない。ひどいときは旦那両親と晩ごはん食べるときだけ起きて私とは一言も会話できないときもありました。
それが自分でも辛いらしく余計病気を悪化させる悪循環。
ほんとに壊れる前に助け求めてほしいです。壊れてしまえばもとに戻るために子育て以外にもものすごい労力や辛さを味わう羽目になります。
ちなみに旦那が病気の関係で睡眠薬飲まなきゃいけないため夜は基本ワンオぺ。辛くても辛いと言える相手いなくて泣きました…でも病気の人にやれとも言えず。
仕事復帰前は旦那両親に部屋の掃除するからと2時間ほど預かってもらい30分ほどで終わらせてあと寝ました笑あれがなかったら辛かったなーと思います。
人間が一度壊れると陶器が壊れたみたいに割れた破片をつなぎ合わせて治していく感じで元には戻らないんだなーと実感してます。
ほんとみなさん壊れる前に助けてって言ってほしいです。優しい人ほど我慢しすぎて壊れるので。悩んでる時点でみなさん優しいです。それ以上自分に厳しくしなくていいです。助けての言葉がなかなか出なかったら、ネットで検索してみてください。ネットで子持ちに厳しい意見もあるけど優しい言葉もたくさんあります。いっぱい優しい言葉みて自己肯定もしてください。自分はこの人ほどがんばってないと思わないでください。絶対頑張ってます。
panmimi5963
がしました
当時の体の辛さは思い出せないけど、その思考だけは3年経ってもありありと思い出すし今もですね。うち双子で新生児期は、混乱と疲労でなんも楽しめませんでしたし、記憶も無くて。でもなんでもない動画でも、撮って数ヵ月後観た時、驚くほど可愛くて、なんでもっと記録しておかなかったのか!!出来なかったんですけど、悶えました。
慰めでも、励ましでもないただの感想でスペース使ってすみません。誰かに聞いてほしかった。
panmimi5963
がしました
横からで申し訳ないのですが…
旦那さんにはツライ!っていうより「これこれこういう状況で
自分(えまさん)はこういう状態なんだけどどうしたらいいと思う?」
という相手の意見を聞くような言い方の方がいい気がします。
子の父である夫にも考えさせて発言させるように仕向けるというか。
既に充分な会話がされていて、それでダメだったらもう有料の一時保育頼るしかないですよね。
しんどいときに施設を探して電話しまくるのもパワー必要ですが。
夫がいない方が気が楽なのは少しわかる気がします。
いない方がいつも通りルーティン通り過ごせますしね。
panmimi5963
がしました
我が家の息子はとにかく抱っこでないと寝ない、泣くで授乳クッションやスリングで抱っこして私は座ったまま寝ていたこともありました。
里帰りしていたにも関わらず辛くて泣きました。
このまま自宅に帰ったら死ぬと思いました。
そこでまん丸育児教室というのに参加して少しだけ布団で寝てもらえるようにしてから自宅に戻りました。
それでもやっぱりよく泣くし長時間は布団で寝ないし夫は泊まり仕事だから頼りにくいしでフラフラ…
限界を迎えて夫に泣き喚きながら訴え
朝は夫のために起きなくてもいい
翌日が休みの日は夜泣きを手伝ってもらう
休みの日には夫に抱っこしてもらってお昼寝する
などなど実施しました!!
メンフクロウさんもぜひ、泣き喚いて訴えてください!!
panmimi5963
がしました
うちも子どもが3ヶ月の時期に逃げだしかけました。思いっきり泣きましたし、だからなのか旦那はそんな自分を見て率先して子どもを見るようになった気がします。
泣いてもいいし、頼るのも大事、今回こうしてメンフクロウさんがパン耳さんに相談したのが自分でなんとかしようという第一歩だと思います。
とりあえず言えることは日本の夫婦感の溝を埋めるには今から自分達で小さな頃からの教育も必要なのかな?と最近思うようになりました。
panmimi5963
がしました
弱音をはける場所もなく、毎日やりすごしてます…
panmimi5963
がしました
実家には里帰りできないので、義実家に里帰りさせてもらって…
仕事してる義父、義姉(独身)、旦那が寝てるなか泣かせないように必死に泣きながら夜中に立ち抱っこしてたなー…泣きながら。
うるさいって思われないように…迷惑にならないように…とかひたすら罪悪感感じながら過ごしてた1ヶ月でした。
思い出すだけで泣きそう…あの頃の自分に泣かせとけ!泣かせとけ!と言ってあげたい。旦那に頼りなさいよ!と言ってあげたい。
パン耳さんはいつだって「そう!そういう言葉が欲しかった!」という言葉をくれる。
本当にありがとうございます。
今妊娠中で、またあの頃の辛さを今度はもう1人子供がいるなか体験するのか…と思うと今から恐怖ですが…もう周りを頼りまくってやるぞ!の気持ちでいます。
パン耳さんのブログ読んで頑張ります!!人に頼ることを…笑
panmimi5963
がしました
私は初めての子供が双子で、仕事の都合上最後2ヶ月半で保育園に預けて仕事復帰しました。
当時はまだミルクのみで、夜中も2時間おきに起きてくるし、夫は子供たちが寝てから帰ってくるような状態で、お風呂も離乳食も誰も助けてくれませんでした。
2時間おきに起きる双子のお世話をしていたら、当然自分は2時間も寝られる訳でもなく。
それでも朝はくるし、自分も仕事に行かなくてはならず、本当に頑張ったなと自分で思います笑
夫は当時ブラックな職場だったので、心身ともに疲れていて、これ以上負担をかけてはいけないと平日は全て1人でこなしていました。
私もただただ毎日を終わらせることに精一杯で、その頃の記憶があまりありません。
双子の写真や動画もその半年くらいの分があまり無くて、余裕なかったんだなーと思います。
助けて、と言えばよかったけど、結局は私は誰にも助けてと言えませんでした。
メンフクロウさんが、パン耳さんにSOSを出せて本当に良かったと思います。
今は双子も3歳になり、夫も転職し、環境はずいぶん改善されましたよ~!
panmimi5963
がしました
もう感情移入しすぎてやばいですメンフクロウさん!!ほんまにね!自分は家事育児だけやし!夫忙しいし!働いてくれてるし!言えないんですよね(><)
でもね、言わないと無理だわってなります!ほんと、頼ってもいいんですよ!そんくらい重労働です!そしてわたしがこのコメントしてる横で夫が娘の着替えさせてくれてますw
panmimi5963
がしました
旦那が配達関係の仕事で「車の運転があるから夜泣きに耐えられない」と居間で就寝。寝るときは耳栓着用。同じ家にいるのに声をかけることも許されないと思い、すごい孤独を感じ、泣きながら実家の母に「泊まりに来て欲しい、助けて」と電話をかけて頼んだのを覚えています。
仕事の帰りも遅いことが多かったのですが、あとから旦那が仕事帰りにパチンコ屋に寄り遊んで帰ってきていることが発覚し、子供を連れてパチンコ屋の駐車場で旦那が出てくるのを待っていたこともあります。
あのときは、本当にしんどくて、今思い返すだけで涙がでます。
“次の日の仕事に影響があってはならない“なんて発想を擦り込まれて、頼ることができないなんておかしいですよね。だって、私たちは命を育てていて(こんな言い方悪いですが)仕事なんかよりずっと責任のあることをしているのに。仕事の代わりはいても、親の代わりはいないですからね。世の旦那様方には“次の日の我が子を預ける妻に影響があってはならない“ぐらいの気持ちで育児に協力してもらいたいって思います。
長文失礼致しました。
panmimi5963
がしました
一人目生まれたときは、まさにメンフクロウ状態でした。
旦那は仕事があるし、「夜中起こしていいからね」とは言われていても、ぐっすりいびきかいて寝てる人を起こすのも憚られ。目が覚めた自分が行かなきゃ…と重い体を引きずって深夜も毎日子供をあやす日々でした。
メンフクロウさんが、ご主人の協力を得られますように!少しでも眠れますように!!!
panmimi5963
がしました
私は27で三人のママです(笑)
一番上が五歳長女
二番目が三歳長男
三番目が二歳次男
です。。
実家は少し遠く離れてて行こうとおもえば頑張ればいけるけど
さすがに電車二時間はきつい(笑)
旦那の実家は歩いて5分ですが
義母が抗がん剤の治療でさすがに暴れまわる子供をあずけれる状況ではありません
一人目の時は
はじめての土地、結婚前に妊娠がわかったので
はじめての出産、はじめてだらけでした。。
産んでからは頼ってはいけないとどこかで自分に決めつけがあり
毎日旦那が休みの日以外は引きこもりじょうたいで
夜泣きしたら旦那が休めないとおもい色々と
夜中は寝れない日々があったり
そのストレスや他の旦那のある問題行為で
私はストレスだらけで
一人で闇をさまよっているようでした
ですが、旦那の妹と仲良くく年が同じと言うことで
話を聞いてもらったり
気分転換にと出掛けにつれていってくれたりと
多分あのころ旦那の妹、お義母さんが家にきてくれなくては壊れていました
二人目出産後以降
頑張るのを色々やめました
そして
旦那に協力を求めるようにしました
まぁ、全然でしたが
幾分か助かって心がかるくなりました
メンフクロウさん!
泣いてください沢山泣いてください!
案外無心で泣くと少し元気になれます!
中のよい友達や子をまかせれるひとがいたときは
頼りましょう!
メンフクロウさんが壊れてしまう前に!
メンフクロウさんの話をきいて昔の私をおもいだし
うるうるとしてしまいました!
今は
引っ越した先でとても心強い
ママ友が二人できてその方たちのおかげで私は今壊れず頑張って三人の子育てをできています
他人に頼るなんてとおもうかもしれませんが
元々旦那も他人それなら
頼れる他人(友人)に頼ったらいいんですよ!
長文になってしまい申し訳ございません(^^;
これからも楽しくブログを拝見させていただきます!
panmimi5963
がしました
性格もとてもまっすぐな方なのですね、必死さ、真面目さが伝わります。
私はもう子育ても卒業間近ですが
ここまできてようやく、こうすればよかった、ああすればよかった…って感じることが沢山です。
育児より以前に
まずはご自身の体を第一にいて欲しい。
そうでないとお子さまも、旦那様も、メンフクロウさんも倒れてしまいます。そうなる事はメンフクロウさんが一番辛いことです。
がんばる事は当たり前ではありません。
がんばりたい物、人、事柄があるからです。
それと、人にはそれぞれ「限界」があります。
よく「私ができたんだから大丈夫だよ!」とか言われますが、その人と自分のもって生まれた体力や身体的能力は、違います。それを自分ができたからと人にも同じ事のように求めるのは酷です。
置かれている環境も違いますからね。
ぶっちゃけ、私の知ってる人に育児苦手な人もいます。子供とどう接していいか分からない人もいます。でも、それでも子供はかわいい。大事にしたい存在だ。宝物だ。って言います。それで十分じゃないですか?
100人いれば100の育児があります。
少しづつ自分のスタイルを見つけていければよいと思います。
メンフクロウさんも、お子さまも、旦那様も笑顔でいられる事を願ってます。
panmimi5963
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小5、小3、年少の母です。
いまは下の子も幼稚園に通いだし、子育ての1番しんどい時期は過ぎたところです。
1人目の長男の時は、自分もちゃんとやらなきゃ!と思い
離乳食も毎回手作り、オムツは布オムツ(今時…初孫だったため、祖母たちがキレイにとっといてくれた布オムツを渡され、断れず)、
しかも寝るのも起きるのも下手な長男だったので、夜もお昼寝も細切れで、私はいつもフラフラでした。でも主人には子どもの夜泣きで「うるさい」と言われ、夜中に泣き止まない子を背負って、近所をウロウロしたことも何回もありました。
それでも朝は早く起きて毎日夫のお弁当を作ってました。
友達が、子どもが1歳になるまではお弁当は免除してもらってる、と言ってたのを聞いて主人に相談したら、
「要領が悪いんだよ」と言われました…。
ほんと、その時は子ども置いて夜逃げしました。
1時間くらいで帰りましたが…。衝動的すぎて財布も持ってなかったため(笑)
それでも夫は3人目に比べたら、1人目の時は育児を結構手伝ってくれてたのに、私は常にボロボロでした。今思えば、睡眠不足で思考が全部ネガティブに行ってたんだと思います。
2人目からは肩の力がぬけ、最初から紙おむつ、離乳食も作り置き、夜は添い乳で寝ながら授乳、いかに手抜きできるか考えました(笑)
メンタフクロウさんも、お辛いでしょうが、
自分が楽になる方法を最優先に考えて、手を抜けるところはぬいて、ご自愛下さい。
旦那さんが休みの日に、子どもを見てもらって、1週間に1日でもぐっすり眠るようにしてみてください。だいぶ精神的に落ち着くと思います。
長文で失礼しました。
panmimi5963
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メンフクロウさん、自分の気持ちを外に出せて本当に良かったですね。こんな恥ずかしいこと誰にも言えない…と1人で抱えたままでなくて良かった!と本当に安心しました。
私は誰にも言えず、毎日どこで死のうかと考える日々でした。こんな世の中に生きる娘がかわいそう……という考えでした。初めてのママ友も同じように悩んでると言われてから不思議と死を考えることが無くなりましたが。
メンフクロウさんがそうならなさそうで安心です。辛いことは旦那さんにも伝えて、うまく操りつつ頑張りましょうね~!
panmimi5963
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旦那さんも同じぐらい頼れるようになるといいですね( ´∀` )
私は専業主婦ですが、頼りまくりです!
夜中のお世話は私がしているけれど、家事(洗濯・皿洗い・スーパーへの買い出しなど)は基本的に夫です。
我が家は頼りすぎかもしれませんが...(笑)
でもそれぐらいメンフクロウさんの旦那さんも懐の深い方だといいな~(* ´ ▽ ` *)
panmimi5963
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自分が好きで産んだんでしょって、男もそうだろって言いたいです。眠れないの覚悟で父親になったんだろ!って言うの聞いたことないから、そもそも不公平ですよね~。
そして!私思うんです!
家事育児って一括りに言うの間違いだって!
ワンセットじゃないですよね!!!
家事、育児です。
嫁は家事している、旦那は仕事している
育児は?
どっちも、仕事してるから育児は半々でもいいですよね!!!
でも、日中は旦那は仕事でいないから
嫁が担当。旦那は夜ね、でいいと思うんですよ。
旦那に夜泣きを助けてもらうんじゃなくて、翌日仕事で大変でしょ?って嫁が助けてあげるじゃだめなのか!と。
そもそも「旦那に手伝ってもらう」って言い方がおかしいなと思うんですけどね…
だって二人の子供なのに、手伝うって
手伝うって…
主体性全くない!やるのが普通だよ!って思うんですよ…。
この間ボスベイビー見たんですけど、赤ちゃん産まれて夜泣きしてたらママとパパが走り回ってて。
日本だとママだけが走り回る風に描かれるんだろうなーと思いながら見てました。
外国のドラマや映画、アニメ見ても
翌日仕事だからって寝てる旦那に遭遇したことないんです…( ´ ` )当たり前のように嫁が起こすんですよね。ミルクつくって!とか抱いてて!とか。
日本の男よ…おかしいと思えよ!そしてママ達!遠慮することなんて1ミリもないぞと、言いたいですね。
panmimi5963
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正直妊娠中は脳内キラキラ✨笑
私は、にこにこ素敵なママになるんだ~と思っておりました。
いざ、出産
寝不足の毎日に初めての育児。赤ちゃんのミルクは足りてる??おっぱい出てる??
なんで泣いてるの??大丈夫??
育児ノイローゼになりかけました。
子育ては本当に大変です。命を育てているんですもん。責任もあります。
無理しないでねって伝えたいです。
panmimi5963
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逆に子育てブログ読まない人にぜひ読んでほしい‼︎
できれば総理大臣とかに読んでほしい…笑
育休中のリアルな悩み。すごくよくわかります‼︎
子育て世代の旦那さんは読むかもしれないけど、その旦那さんの職場の人にも読んでもらわないと、きっと環境変わらない~叫❗️
panmimi5963
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育児で疲れてるのに長文で…(涙)
休んでください!
私は第一子を生んだ時、めっちゃ狭いアパート暮らしでした。(転勤族で、どうせ移動するしで結婚の時から旦那の部屋に転がり込んだまま…)
朝、3時から夜泣き、他に部屋が無いから台所で立ったまま5時くらいまであやす…、ラックに寝かすと起きる。6時でやっと寝てくれるけど、次は旦那の朝ごはんの準備…。旦那が出勤したら寝ようと思っても旦那の着替えのバタバタ(洋服ダンスがギ~~!って音がするんですよ!)で子ども起きる。もー、何であんなに旦那の睡眠を確保してあげようと必死だったのでしょうか?謎。
さすがに「最近…眠れてないんだよね、それに腕が腱鞘炎で痛いし、早朝の台所も寒いし…」と旦那に相談すると「あ!いい方法思いついた!」と。
何だろう?と期待したんですけどね。
旦那の解決策は「自分の耳に耳栓をして寝る」だったんですよ。
これなら少しの物音でもオレ起きないし!寝室(兼居間)であやしてても大丈夫!
なんかねー、そうじゃなくてさー、って思ったんですけど、ああ、この人は自分が夜中に交代するという選択肢はないんだなー、と。なぜなら、やっぱり働いてるからなんだなー、と。
ホントにあの時は、もう1つ部屋があれば!座ってあやすことも出来るのに!と嘆く毎日でした。
その反動か次の引っ越し先、めっちゃ広い賃貸にしてしまいました。(ギ~ギ~いうタンスは捨てた!)
早朝の寒さ、タンスの音、腱鞘炎、旦那の耳栓。
今は笑い話です。
中島みゆきの「時代」が響きます…。
panmimi5963
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メンフクロウさん、毎日育児お疲れ様です。頑張ってる分、自分の時間もなくなって辛くなってきますよね。
今11ヶ月の息子を育ててますが、育てやすいでしょ?って言われる息子でも泣きました。一人でやらなきゃ、寝かせなきゃ、泣き止ませなきゃって思えば思うほど疲れてしまって…
だんだん夫にもイライラ…手伝ってって言えばやってくれるのにです(>_<)
言っても全てが理解できるわけではないけど…言わないとわからないですよね。旦那さんと成長を共有して育児できたら楽しいですよヾ(@゜▽゜@)ノ
3ヶ月くらいのときはメリーを少し眺めてくれるようになったり、スリング抱っこで寝たら授乳クッションに丸めたまま下ろすと寝てくれたりした気がします。
自分にご褒美しながらお互い手抜き育児しましょう(*^▽^*)
panmimi5963
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皆さんのコメントを見て1人目は大変って言ってる方がいてそれは本当に頷けます。でも2人目だって大変!!2人目だから大丈夫でしょ、とか思われたら(たぶん旦那に思われてる)それは違うから!
赤ちゃんそれぞれで個性があるから育て方も違う。上の子の世話もある。
うちの子の赤ちゃん返りはイヤイヤ期の再発でした。でも4歳のイヤイヤ期って2歳よりタチが悪くて親の嫌がることをピンポイントでしてくる。しかも産後の不安定な時に。長男のの故意に落とす・こぼす・漏らすに加えて、赤ん坊の吐き戻しも酷かったので1日中液体を拭いてました。
可愛いはずの長男にイライラし続けてそれでも優先しなきゃと思って接するけど、産んだばかりの赤ん坊を後回しにすることにも罪悪感があるし…私何がしたいんだろうって泣いてました。2人目でも!
産後の肥立ちもよくなく寝不足の毎日。旦那は同じ部屋で寝たがるけど絶対夜起きない(別の部屋で寝てくれれば泣き声にも気を遣わなくていいのに!)翌朝「次男はよく寝た?」とか言ってくる始末。
長男との関係もどんどん悪化して追い詰められてしまい、どうにもならなくて長男の保育園の先生に相談しました。先生は迷惑がらずに話を聞いてくれました。忙しいのに本当に申し訳なかったのですが、長男の話をするのに理解がしてもらうのには先生だと思ったんです。話を聞いてもらってからは私も少し落ち着きました。
長男との関係も今は回復して産前と変わらない状態になりました。
2人目の育児中だって知らないことはたくさんあります。赤ちゃん返りってただ甘えてくるんだと思ってましたよ!その子によって違うんです!
パン耳さんの3人育児とか本当に未知の世界です。
長々とすみません…大変じゃない育児なんてきっとないんだって言いたかったんです…!
panmimi5963
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1人でも2人でも…しんどい時はしんどいんですよね。
でも、2人目以降は「初めて」ではない分、永遠ではないとわかっているから耐えられる。って状態でスルースキルがアップしてるんですよね(笑)
ただ、2人分の育児…は初めてなので要領がわからんという…
先程、旦那に「1時間でもいいから子ども見ててもらって、少し走りに行きたい。体調がおかしい」とLINEで伝えたら
「人間は外でて運動しないとおかしくなる生き物だからね。子ども抱っこして犬の散歩でも行ってきたら?」って返ってきました
ちなみに、私はランニングが趣味なわけでも特別好きでも得意でもなく、ただ、盗んだバイクで走り出したい…くらいの気持ちなので、走ったらスッキリするんじゃないかな…って状態なだけなんです(笑)
これを伝えるまでにだいぶ溜め込んだなぁ…って感じだったのに、この返答で膝から崩れ落ちるかと思いました(笑)
ホント…伝えるって大変ですよね…
panmimi5963
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配偶者にさえ弱音を吐けない気持ち、分かります。
私は働いてなくて家にいて、家のことと子供のこと全部一人でやらなくちゃって思ってました。助けてほしいとも言えず、大丈夫!と自分に言い聞かせていましたが、ずっと家にいて、社会から隔離されているような感覚に陥りすごい孤独を感じるようになりました。
私がやっと助けて、手伝って、休みたい、と言えるようになったのは、乳腺炎になり重度の熱が出て、ほんとにもうダメだ、と思ったときでした。
世の中のお母さんたちは、ほんとに限界が来るまで頑張っている人が多いなと感じます。周りに色々言われて、それを真剣に考えて、受け止めて、でもまた色々言われたり、どうしろっていうんだ一体っていう事もありました。
もっと、つらいときに頼れる人とか、頼れる場所とかがあればいいなあといつも思いますが、難しいですね。
panmimi5963
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オムツ交換や抱っこしてあやすだけでも、マスターして貰うだけで結構楽ですよ。
私も、最近知ったばかりですが抱っこふとんってあるそうです。
抱っこで手や腕の負担を少なくしてくれたり、寝たらそのまま置けますしオムツ交換とか出来ますしご主人に抱っこして貰うときにバトンタッチもスムーズに出来ますよ✨
使用目安は、3ヵ月ですが今なら間に合うと思うんですけど
私も、仕事して無くて育児のみなんで頼ったらダメなんだと思ってました。自分でやらなきゃって、自分で追い込んでるんですよね。
周りの言葉とかでストレスとプレッシャーもあって。
初めての育児で、全然分からないのにそれでも頑張って周りの良かれと思ってる言葉がキツくて嫌になって産後うつになりましたね。
自分の周りに、子育てやってる人がいなくて気軽に話し相手がいなくて。
泣いてもいいですし、ため込んでいた言葉を吐き出した方がいいですよ。
でないと、メンフクロウさん…産後うつやノイローゼになっちゃいますよ。
panmimi5963
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まずは、メンフクロウさんの長文で温かい返信を、ありがとうございます。
パン耳さんも、言っていますが、「旦那に言ったら悪いかな」と思う前に、子育て自体は夫婦でするものです。
そして、子供が10人いたら、10通りあるので、是非とも背中スイッチにきくと言われているグッズは、試してみて。
私も、一人目のときはてんばってましたし、メンフクロウさん並に、追い詰められていた時があるんで、痛いほど気持ちが分かります。
分かるから、旦那に今の気持ちと共に、おもつ替えや抱っこを頼んでみて。
旦那自身も、子供を見たくても、どう見ていいのかわからない場合は、メンフクロウさんが教えてあげて。
メンフクロウさんが、倒れて仕舞っては家がまわりません。メンフクロウさんの、体のことを考えて。
そして、いつでもヘルプを言えるように。
子育てって大変なんです。大変なのに、世の中の認識の低さよ。
メンフクロウさんが、少しでも眠れますように。少しでも、安心出来る日が来ますように、祈ってます。
panmimi5963
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1年半前、近くにパン耳さんにいてほしかった(笑)
旦那さんの仕事の関係で親元を離れた縁もゆかりもない所に来ての初育児は友達もいないし、孤独すぎて、「今私が脳梗塞とかで倒れたら、この子どうしよう。旦那帰ってくるまで私も発見されないし、この子もお腹すかせちゃう…」とか今思えばおかしなことを毎日考えて自分の不安と緊張感を煽ってた気がする。
人見知りの私だけど、勇気を出して地域の初ママサークルみたいなのに参加するようになってからやっと情緒が安定してきた感じでしたー(TдT)
これからもメンフクロウさん、ここでたくさん話しましょー!!
panmimi5963
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育休中と専業主婦を一緒にしていいか分かりませんが、自分は仕事してないから、仕事をしてる旦那さんに頼りにくい気持ちはすごく分かります。
私が住んでる隣の市ですが、市と婦人科(元々は産婦人科)が開催する育児相談会が、なんと、昼寝つきだそうです!私の想像では、使わなくなった産婦人科の病室を昼寝スペースとして提供してるのかなと。私は住民票がなくて対象外のためきちんと開催ペースなどを確認してないのですが、メンフクロウさんがお住まいの地域にもありませんかね。
panmimi5963
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気持ちわかります。
私子育ての中でどこが1番きつかった?って聞かれたら、子供が入院した時でもなく、3人目生まれた時でもなく、間違いない1番は
《長女の妊娠→出産→現在》です。
やはり第一子は全てが初めてで、何も分からないままの手探り。周りの目も気になるし、我が子が大事だからこそ気も手も抜けなくて、どこかで「自分が苦労すればいい。自分はまだまだ甘い」と思い込んで自分を追い込んで行っちゃいます。
私はでき婚だったので、新婚3ヶ月でパパになった主人は「旦那にもパパにも未熟」でした。確かに、全てが急で、まだまだ独身気分の主人には「明日東大模試受けてA判定貰ってこい!」ぐらいキツイことを私は何も言わずに求めてました。「母親が仕事しながら俺の弁当も家事も完璧にしてたんだから出来るもんなんでしょ?」も頑張ってしまってたせいでそれは「当たり前」と思わせてしまっていたし。私は「助けて」と言えなくなっていってました。
イライラだけが募って新婚一年は喧嘩しまくってました。
その対策で、私が行動したのは「働く事」上記だけの理由ではなかったですがね。
働く事が決まってからは「大変になるから助けてね」と主人と家事や育児も分担していけたし、夜泣きの時は仕事がきつかったりもしましたが、仕事場に行けば話せる大人がいる事で少し気も紛れたし、限られた時間しか子供と居れない!と思うと、時間を大切に使うようになりました。
子育て中は、親育て中でもあります。
子供がいかに過ごしやすいかを考える様に、自分はいかに過ごしやすいかを考えて、行動する。
ご主人に話しにくいのであれば、困っている事を紙に箇条書きにして、それを見せてどこを助けてもらえるか聞いてみる。周りにも、助けてくれる人は必ずいるはずです。
誰にも聞きにくい!のであれば、困ってる事リストを作っておくだけでも気持ちが変わると思います。
自分が何が必要で、何が欲しいのかを頭で悩まずに文章で見る方が客観的に考えられる様になるのでおススメです。
のんびりと、がんばりましょう。
panmimi5963
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最初は誰だってそうだよ!雑誌とかブログの子育てだって、自分んちじゃないんだから合う合わないあるんだし!
「子育てはこうあるべき~」みたいなことがね、まだなんとなく世間にあるんだよね!!
気にしなくていいんだよ~そんなん!!
panmimi5963
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いつかは・・・寝るようになります。そして起こしてもおきてこなくてけんかになるくらいになります。
ウチのこどもは、生後まもまくから夜泣きが始まり、オールナイトで泣きじゃくり、脱腸するんじゃないかってくらい泣き続け・・・医者にいっても病気じゃいといわれ、助産師にそうだんしてもいつかは寝るようになる、といわれ、1ッか月お世話になってた実家の母にはお手上げされ・・・。よくぞノイローゼにならなかった自分・・・て生活を送ってました。いつかは・・・っていつよ!!!って思いながら泣いてました。ほかの友達のこどもは、良く寝て笑ってお母さんたちも育児たのし~ってかんじで・・・。わたしはどん底でした。転機がきたのは、断乳した2歳くらいでした。夜起きるのが3回~4回ほどに減り、2歳半で保育園にい行くようになったら、夜中も2回ほどに減り、小学校入学したら、まったく起きなくなりました(苦笑)ああ・・・長かった・・・
panmimi5963
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通院や冠婚葬祭など尤もらしい理由がなくても、睡眠時間確保やリフレッシュのため当たり前のように利用できたら、きっとママの助けになります!もし一時保育は生後6ヶ月~とかで、今回は利用できないとしても、登録だけ済ませておけば利用のハードルが下がるはず!
赤ちゃんを自分以外に預ける、身内以外に預ける、精神的なハードルを感じるかもしれませんが、罪悪感は不要でーす!
panmimi5963
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いつも読み逃げして、すみませんなわたしなのに、涙が流れる
( ;∀;)
めんふくろうさんに、愛と休憩と思いやりと睡眠を!!!
わたしは辛くて辛くてつらかった!(一人目里帰りする実家もなく、乳幼児期、多方面に敏感なムスコの育児は辛くて死にそうでした)
めんふくろうさん宅に行って家事育児ヘルプしたいです!!
( ;∀;)
panmimi5963
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ご主人の助力を要請しましょう。
ご主人は未経験の短期アルバイトと心得ると良いと思います。大学生バイトか高校生かは個人差がありますが丁寧な説明と簡潔な指示が必要です。
仕事してるとイラっとするレベルならまだマシです。ゆとり、今どきの若い子の初めてのアルバイト体験だと思って育てましょう。いつかシフト管理まで出来るようになるかもしれません。
期待できそうもないなら最新家電を揃えましょう。何よりも頼れます。授乳以外は全て他の人か家電にやらせましょう。これは賛否あるでしょうが子供は泣かせておいてちょっと休憩しても大丈夫です。泣き声が聞き分けられるようになります。
panmimi5963
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寝かしつけるために一歳半の長男をおんぶ紐でおんぶしながら生まれたての次男を抱っこして、夜中にリビング徘徊した日々…身体的にも精神的にも本当につらくて、当時はよく子供達と3人で泣いてました。
助けてくれたのはやはり、親友でした。
panmimi5963
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パン耳さんのお宅にお邪魔してお昼ごはん食べて昼寝して帰りたいです。←図々しい
panmimi5963
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素晴らしい回答。私もいつか友人に頼られたらそう答えてあげたい。
3歳+双子新生児の育児してても次の日仕事の旦那には頼りづらい…。
世のお母さん達は皆頑張ってるんだなぁと私も励まされました。
panmimi5963
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パン耳さんに助けてと電話できるメンフクロウさん。
そんなメンフクロウさんを優しく受け止められるパン耳さん。
信頼がないとできないことですよね。
お二人ともがなんと素晴らしい関係を築かれてきたのかと羨ましく思います。
毎日自分の思い通りにならないことばかりの生活を送る内に、
私のやりたいことって何だったっけ?と自分を見失うことだらけ。
泣いたっていいんです。
自分のために泣けたら、その分子どもに優しくできたりするかもしれない。
私なんて当時はそんな余裕が全くなくて、子どもに優しくなんてできませんでした。
毎日朝が来るたびにまたあの気が狂いそうな1日が始まるのかと絶望していましたが
今はもう5年生&双子2年生。
毎日サメの目で子どもたちを威嚇しつつ、叱り飛ばすことが多々ありますが、
赤ちゃんの頃の動画を見て癒されている今日この頃です(笑)
panmimi5963
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私もメンフクロウさんと同じでした。
頼る人が居ない、旦那は働いているのだから少しでも寝かせてあげなきゃ…そんな思いでいっぱいいっぱいでした。
電話で祖父母に親や3人の子持ちの妹に相談してもみんな昔からそうやって育ててきたんだし頑張りなさいと言われ…頑張らなきゃ×2と踏ん張ってきた結果、うつ状態になりワケもなく涙も止まらず散々でした。
本当に一人じゃ子育ては出来ないですよね!
メンフクロウさんも早く旦那さんにSOS出してほしいです!!
panmimi5963
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panmimi5963
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2歳のイヤイヤ期全盛期の息子に毎日悩まされてます(*_*)眠れないですよね。めっちゃわかります!いつになったら大の字で布団の中でゆっくり眠れる日がくるのー?!っていつも思います(*_*)育児しんどくなった時このブログや育児に悩む色んなママ達のブログ見たりして、私一人じゃないんだなって涙ポロポロしながら見させてもらってます。
育児って一人じゃ本当にキツいです。誰に聞いても何歳になっても悩みは尽きそうにないらしいです(´-ω-`)でもきっとそうやって色んな壁乗り越えて子どもと一緒に親も成長してくんかなぁなんて最近思ったりもします!2歳児に本気でイラついちゃってる未熟者のママですが、メンフクロウさん!1人じゃないです!みんなで一緒に育児乗り越えていきましょー☆'3`)b-★
panmimi5963
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3人がおります。
年子3人、めちゃくちゃ大変ですが、育児で泣いたのは1人目の時です。ともかく1人目は泣きました。
夫も初めての子供でなにもわかってないし、、大変さもしらないし、、。でも私からも言えないし。。
で私が爆発して、家庭崩壊寸前ww
それ以降は、夫の力も借りることができ乗り越えました。やはり打ち明けるって大切なことだと思いました。
育児は孤独ですが、1人じゃないです。同じような想いをしたみんながついてます!!
panmimi5963
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睡眠さえとれれば、身体も思考も元気になるから、連続で2時間しっかり寝てください。
お休みの日にご主人に2人で散歩に出てもらうとか。
家で赤ちゃんと一緒だとママの緊張が抜けないので、出かけてもらう方がいいです。
赤ちゃんはカバーオールを着たら全然寒くないので大丈夫。
慣れてくれば、赤ちゃんが寝てる間に一緒にお昼寝してください。
まだハイハイもしないし、埃が転がってても死なないし大丈夫。
一生懸命やってるんだから大丈夫!!!
panmimi5963
がしました
1歳1ヶ月の息子がいます。
私もめちゃくちゃ泣いていましたよー!!!たぶん狂ってました(汗)
新生児の頃は毎日泣いてて、今は1歳をすぎ少し自分にも余裕が出てきたところですがそれでもたまにこっそり泣いてます( ; ; )
辛いとか私毎日泣いてるのとかあんまり言えないですよね、旦那さんにも友達にも誰にも。パン耳さんの言う世間の圧力ってものあるし、自分への後ろめたさ?っていうか、、
「こんなにかわいいのに辛いとか思っちゃう自分っておかしい」とか「他のママたちはしっかりやってるのに自分はできてない悪いママだ」とか本気で思ってました。てか今でも思います、、
あと「子ども一人しかいないのにこんなに大変大変と思ってる自分はダメ」とか。
旦那に対しては「仕事が忙しいんだから寝かせてあげなくちゃ」と。
コメント欄読んで、同じ気持ちのママさんがなんと多いことか!みんなみんな、辛かったり嫌になったり気が狂ったりしながら、それでも踏ん張って毎日乗り越えているんですね。
メンフクロウさんも十分頑張っていらっしゃると思います!!!どうかどうか、旦那さんに全部ぶちまけて、旦那さんの協力を仰ぎ、必要なら何かしらのサービスなどを利用したり、子育て支援センターのような所で悩み相談できるママ友を作ったり、週に1回とか月に1回でもいいので好きなことをする時間をもったりしてくださいね(;o;)昼寝でも美容院でも岩盤浴でも映画でもゲームでもスポーツでもなんでもいいです!子ども以外の楽しいことをできる時間をシッターさんにお金を払ってでも作ってくださいね!
panmimi5963
がしました
睡眠不足ってほんとに辛い。そんな中での寝かしつけって苦行です。
私もほんとに辛い時に、数回夫に娘押し付けて寝たことあります!
その数回、横になれず座ったまま娘を抱っこして寝かしつけた経験を、すごい武勇伝のように語る夫...うん、それこっちはちょいちょいやってたよ。
有り難かったから言わんけども。
panmimi5963
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私も一人目育児は泣いたし、虐待は他人事じゃなかったです。
2,3時間おきの授乳は2歳まで続いたし2歳差の妹も産んだので計4年は3時間以上続けて寝たことなかったです!
子どもたちはみんな1歳前には保育園で仕事復帰したから、仕事しながら家事して睡眠時間4,5時間とか、あの頃の私どうかしてたと思う!
長女は抱っこしてないと寝ないからソファで抱っこしたまま寝るのが当たり前でした。
主人もあの頃は若くて育児ほとんどしないし、家事もしない。同居で義父と仲悪かったので帰って来ないし、赤子は寝なくて泣くし、私発狂して枕投げつけたりお風呂のガラス殴って割って数針縫いました(笑)
泣きながら育児相談に「虐待しそうです」って電話した事もあります。
でも、なんとか虐待せずに今も育児してますよ!(笑)
子どもはやっぱり可愛いけど、可愛いばかりじゃないしね。
今は第三子が2歳で手がかかるけど、主人にお願いするのも出来るようになったし、手を抜く事も覚えました。
手を抜くのも大事!もう少し大きくなったら支援センターなんかの一次預かりで預けて爆睡もありですよ!
使える物はみんな使ってリフレッシュしましよ!
panmimi5963
がしました
こういうとき、泊まりで子供とお母さんが泊まれる施設があるらしいとは聞いておりますが、そうそう近くにあるわけでもなく。
私ももし、こういう友達がいたら三時間でも半日でも預かってあげたいと思いました。
私は産後退院する前の入院中がそうでした。(市民病院だったのでほぼ放置プレイ)
産後すぐの右も左も分からないのに母子同室で、その前から1週間ほど陣痛で寝れなかったから寝たいのに、看護師さんに預かってって言えませんでした。
預かろうか?とも声かけれくれなかった。
退院したら息子はリラックスしたのか、三時間は確実に寝るので楽になりましたが。(逆に起こさないと寝てる)
あれは地獄の入院でした。
panmimi5963
がしました
世の中の全てのパパママに見せたい!
我が家は子供に関する事は夫婦二人の業務としていました。
が、大人と話がしたい…と思う日々だったことを思い出します。
ノイローゼでしたね。
どれほど体力的に助けてもらっても、何も話せない子供と長時間過ごすだけで、精神的に辛かったです。
あの頃パン耳さんみたいに話を聞いてくれる友達がいたら…
メンフクロウさんみたいに相談できる勇気があれば…
昨年友人がパパになったので、経験を生かして話をしています。
パン耳さんのブログも見せようと思いますヽ(・∀・)
panmimi5963
がしました
いてもたってもいられなくて……
私の旦那も明け方出勤だったので自分でどうにかしないと……と半ばノイローゼだったと思います。
でもある時夜中に泣き出しだ息子に恐らくゾンビ状態だった私に
「寝てれば❔」と一言かけて息子を抱っこして外に出た旦那。
一時間以上して戻って来てそのまま仕事に行きました。
後で聞くと近場を散歩しながら寝かせて帰って来てくれたそうです。
その時は私自身も朦朧としていてよく覚えていなかったのですが、夫婦の子育てってこうあるべきなのかな❔
と思いました。母だけが親ではなく父も親ですから。そこをわかってもらいたいですよね。
突然失礼致しました。
panmimi5963
がしました
(体も壊すし、限界超えると幻覚起こるし…)
第一子を授かった時、夜中に起こされ授乳するのが辛くてプチ拷問だと思ってました。
それでもまだうちは抱っこじゃなくても寝てくれたからまだマシですね。
メンフクロウさんがギリギリ頑張ってるのがすごいです。
赤ちゃんが寝ないのを、ご自分のせい(育児をうまくできないとか)にしていないか心配です。寝ないのは赤ちゃんの個性、メンフクロウさんのせいではないですよ、と言いたいです(^^)
パン耳さんがメンフクロウの事をブログにあげられた事で、メンフクロウさんが勇気付けられたのも良かったですね。
サポートの形はひとつじゃないですね!
panmimi5963
がしました
全て、パン耳さんのおっしゃる通りです!!
私の言葉を全て代弁してくれています。
1人目の時を思い出すと「地獄」でした。
「自分は子育て向いてない…」って毎日思っては泣いてました。
誰か教えといてよ、育児ってこんなに辛いものなんだって事を~!!と、思っていました。
赤ちゃんを育ててる時って、孤独ですよね~。
身近に頼れる人が居ないのは、本当に辛いです。
メンフクロウさんも、是非旦那様に頼って下さい。
男性は、言わなきゃ気付かない人が多いので、積極的に「これ、お願いできる?ありがとう!」と言いましょう!
あと、赤ちゃんが泣いて泣いてどうしようもない時は
「安全を確保した場所に寝かせ、部屋を出ましょう」と私の通っていた産院で教わりました。
5分でも息抜きしたい時、私はトイレにこもります…。
panmimi5963
がしました
寝不足で仕事するの自分も辛かったし。
なんて私も思ってました。
でも、そうやって奥さんが旦那さんを気遣うように、奥さんのことを気遣ってくれる旦那さんてどのくらい入るんですかね?
育児の辛さは、赤ちゃんの性格や、ママ本人の性格やキャパによって違いますよね。
勝手のわからない、24時間勤務(休憩は気分屋の上司のせいで、毎日違うタイミング、時間もその時によって違う)に就いたばかり。
真面目な人ほど、ちゃんとやらなきゃって思ってしまうと思います。
私は適当な性格ですが、それでも追い込まれて何度も泣きました。
旦那は以前と見違えるように変わりました。
私の訴えによってではなく、子どもに表情などが出て来て、「かわいさ」を感じてかもしれませんが…
ちゃんとやるって、一人で子どもを育てることじゃなくて、夫婦が二人揃って「親」になって、結果的に子どもがすくすく育つことなんじゃないかなって思ってます。
泣いたし辛かったけど、またあの経験をしたい、赤ちゃんをだっこしたいと思えます。不思議ですね。
panmimi5963
がしました
私も1人目は産後うつになり、病院に行きたいと言ってもみんなそうなんじゃない?大丈夫だよとか言われ(´;ω;`)実家は近いですが、それでも毎日夫が帰ってくると泣いていていました。
2人目は完ミにすると決めて産み、夜は夫と寝てもらいミルクは丸投げ。私は昼担当。
1人目よりはかなり楽な子ではあったので夜もベッドで寝てくれたり夫も楽だと言ってはいましたが
去年突然過呼吸になり今更精神科通っています(›´ω`‹ )今では3歳と一歳半、家にいる時はほとんど2人で遊んでもらってますw
ダメな母親だなぁと思いつつ、危ないことだけしなけりゃいいか...と見守っていますw
人間を育てるって、本当に大変だなと思い知らされました(›´ω`‹ )
panmimi5963
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めっちゃ、この世界観にうなずきました!
知り合いのカフェでも子育て中のママがゆっくりご飯が食べられない状態をよく見かけます。
ハジメマシテではなかなか手を差しのべられないのですが、常連のお子さんたちを手懐けて少しの間にわか保育してあげることも。地域の(子育て)ファミリーサポートをしてたこともあります。息抜きに、必要にかられてでも、昼間の医者とか美容院とか行くときに有料だけどこのような制度を利用してみるというのも手ですよ。
panmimi5963
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ほんと、こちらからsosを発しないとなぜわからないんでしょうね‥、世の男性は。よく、「いってもらわないとわからない」とか、「いってくれたらやるのに」とか、夫がいうんですけど、日々分単位でスケジューリングしてて、いちいち状況説明してる時間ないし、説明したとしても、「何がそんなに大変なの?」とかいわれたらもうしゃべる気力もなくなります‥。
男は仕事を大義名分にできるからほんと、いいですよね‥。
いつになったら子供の時間軸で動かなくていい日がくるのだろうと、日々思います‥。
こんな風に、ブログでとりあげていただいて、少しでも世のおかあさんたちの大変さ、 伝えて頂きたいです‥。
panmimi5963
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①と②読ませていただきました!
自分と重なり泣けましたー!
そして文章で笑ったりしました(笑)
そう、喉元過ぎればなんとやら…
一番大変だった時期は過ぎれば赤ちゃんと乗り越えた良き思い出…(*´-`)
リブログさせていただきました!
panmimi5963
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元気をもらうばかりでコメントしていなかったのですが、めんふくろうさんのような精一杯頑張っているママとパン耳さんに少しでも届けたくて…!
パン耳さんのアドバイス、もう共感しかありません。
私は仕事でママになる社員とお話しする機会があるのですが、その度に、産休育休は国も認めた制度なのだから、家事も含め育児と自分のメンテナンスだけに集中すべきなんだよ!心情的にできないかもだけど!と、強く訴えています。(あと、育児を『手伝う』とかぬかしやがったら殴って良い、とか)
夫も、大変な時期を過ぎてから愚痴や不満や後悔を言われたらたまらないハズ!と捉え、今大変であることを今言ってしまうべきかと思います。その方が育児というものすごく大変なミッションを共に戦った戦友として、絆も深まりますし☆
パン耳さんはじめ全てのママたちが、笑顔いっぱいで過ごせますように。私もゆったりと楽しみながら頑張ります!
panmimi5963
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無理しないで~、真面目で優しいから周りに頼れないだけ~勇気を出して頼れるものは頼っていいので!
という私も新生児の時全然寝ない&色々重なって、産後うつになり闘病、今は回復して仕事しながら子育て中です。赤ちゃんの面倒をしっかり見れない自分に価値は無いと思って本当に死にたいって思っていました。(重くてすんまそん)
でも旦那さんや義理の両親に頼って元気になりました。
だから私の例は重すぎるかもしれませんが、元気でいるために頼っていいんですよ!
今でも子育てって難しいな、自分って母親としてダメだなって自己嫌悪する時あります。
でもありがたいことに旦那さんが「2人で育ててるんだからお互いに苦手なところを補完していけばいいじゃん」と言ってくれたので気持ちが楽になりました。
だから自分を責めないで下さいねー
panmimi5963
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なんて思わなくても大丈夫!だって男は赤ちゃん泣いてても寝られる生き物だもの!少しくらい起こしたってすぐまたガーガー寝るよ!^_^
それよりお母さんは産んでから1カ月はぼぼ寝てないし常に眠りは短いんだから、たまに1日変わってもらってもいい!大丈夫!
panmimi5963
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私も第一子育児(育休)中です。
わかります、わかります!
でも抱え込んじゃいけないんです!
お母さんだって人間だもの、睡眠は三大欲求だもの。寝てほしいです。
ご主人はお仕事されてるから…って遠慮、わかります!!
でも、
働くの当たり前なんですよ。
健全な男性が働くのは義務だと思ってます。
こちとら体が変化して体痛めて尚その後の回復もままならず24時間365日勤務してるようなもんです。
ご主人もそうやって育ててもらったはず!
であるなら自分の子、のために1日でも変わるべき。
やるのは子育てではなく、まず妻のケア。
子育て以上に大変な仕事はない。
これは私の周りの先輩ママがうちの旦那に言った言葉です。
子供が居ない既婚男友達は
「妻に感謝こそすれ、やらない理由はない」と言ってます。
それくらい、子育てって大変なことだし、遠慮することないんです!!
無理なさらないで、ご自愛ください(^^)
panmimi5963
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夫は運転もするし仕事が5~6連勤なので、休ませてあげたい。私は仕事はお休みしてるし、どうしても夫にまで負担はかかりそう。
でも夫が職場の方から、小さい時からしっかり子どもに関わらないと家庭内での地位が確立するみたいです。(奥さんの尻に敷かれて今では子どもよりも一番下とか。)子どもは意外と小さい頃を覚えていたりするもので、大きくなってからも「お父さんにも育ててもらった」と記憶があると良い気がしました。
SOS出しづらいですよね。今でも出しづらいですが、こんなんで良いのか?と思い、まとめていうよりはと思って小出しで家事とかお願いしてます。(言い方を考えつつ)
日本のこの風潮をどうにかしたいですね。
私は来月出産なので今からドキドキです!
panmimi5963
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旦那は手伝ってくれてましたけど。やっぱり夜中は爆睡で起きなくて。
抱っこでなくても寝てくれる赤ちゃんなんているんですかー。+゚(゚´Д`゚)゚+。。+゚(゚´Д`゚)゚+。。+゚(゚´Д`゚)゚+。みたいな感じでした。
もう、最終的には座椅子に座って、授乳クッションの上に置いて。そのまま私も寝てました。
お陰で骨盤や膝をより痛めました(^_^;
睡眠って取れないと本当人間無理がきかないんだなーと思います。
今は1歳8ヶ月で、ほとんど朝まで寝てくれますが。。。先日、夜中の3時に泣いて起きて1時間の鮮魚状態が発動し。「もうやだー。寝てよーー」と訳もわからず号泣しました。
さすがに旦那も起きてかわってくれました。感謝!
育児に涙はつきものですよね。+゚(゚´Д`゚)゚+。
panmimi5963
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↓肉体的にも精神的にもボロボロだった時、個人的に効果的だったことです。
・まず寝る。掃除洗濯風呂は後回しで、寝る。
・気持ちを吐き出す。夫なり親なり友人なり役所や支援センターの電話相談でも何でも良し。アウトプットすると、気持ちが少し整理できる。
・やりたい事をする。やらなきゃいけない事ではなく、自分がやりたい事。私は自分の足でコンビニへ行き、スイーツ買って食べた時の解放感凄まじかったです。
・何か、絶対に夫担当な事を作る。育児なら爪切りとか、家事ならゴミ出しとか。自分は決して手を出さない。些細な事でも、2人で子育てしてる感がして、孤独感が和らぎました。
少しでも、ご参考になればと。
panmimi5963
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うちは第2子が8ヶ月にはいりました
どのくらいツライかって、パン耳さんのブログに来るということすら出来ないくらい病んでました(笑)3ヶ月ぶりです
私は自分の意思で夫を夜寝かせています
医療人は凡ミスが人命につながって怖いので。
メンフクロウさんはとっても頑張ったと思います
ダメかもしれないけど私はビーズソファで抱いたまま寝てました
というか寝落ちしてました
抱いたままだと睡眠時間も長い気がします
家事は晩ごはんを作るだけです
つらいという気持ちを周りに言っておいてもいいと思います
panmimi5963
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日本での子育ては大変ですよね。
(カフェ行ってる間のベビーシッター代は福祉から出るらしいです。)
随分な差だなって思いました。
panmimi5963
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一人目が昼も夜も寝なくて、四六時中抱っこしてるような感じでした。寝なさすぎて怒ったり、もうダメ、と思ったときには寝室に寝かせてこどもから離れたり、一緒に泣いたりしていました。そんな時、何かの記事で、育児の大変な時期を協力出来なかった夫婦は熟年離婚が多いと書いてありました。それをネタに旦那に手伝ってもらうようになりました(笑)うちの旦那は3人目でも未だに自分一番です。でも、こどもたちはわたしが一番なのです(*^^*)夜泣きはいつかは終わります!あんなに寝つきが悪くて夜中に何回も起きてたのに、6才になった今は朝起きなくて苦労しています…。言いたいことはまだまだありますが、メンフクロウさん、無理しないでください。たまには旦那さんに見てもらってください!メンフクロウさんと旦那さん、二人のこどもです!子育て楽しみましょう♪
気持ちが入りすぎて長くなってすみません
panmimi5963
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一人目が昼も夜も寝なくて、四六時中抱っこしてるような感じでした。寝なさすぎて怒ったり、もうダメ、と思ったときには寝室に寝かせてこどもから離れたり、一緒に泣いたりしていました。そんな時、何かの記事で、育児の大変な時期を協力出来なかった夫婦は熟年離婚が多いと書いてありました。それをネタに旦那に手伝ってもらうようになりました(笑)うちの旦那は3人目でも未だに自分一番です。でも、こどもたちはわたしが一番なのです(*^^*)夜泣きはいつかは終わります!あんなに寝つきが悪くて夜中に何回も起きてたのに、6才になった今は朝起きなくて苦労しています…。言いたいことはまだまだありますが、メンフクロウさん、無理しないでください。たまには旦那さんに見てもらってください!メンフクロウさんと旦那さん、二人のこどもです!子育て楽しみましょう♪
気持ちが入りすぎて長くなってすみません
panmimi5963
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充電カツカツですやん(笑)
そこが気になって気になって.∵・(゚ε゚ )
真面目なコメントの中ごめんなさい(。-人-。)
panmimi5963
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私の姉が同じ年に半年早く三女を産んでて、比べられました。
[姉は三人目であんたより大変だけど、そんな愚痴こぼさないよ!あんたは1人目なのになに言ってんの!]
それからは母に何も相談してません。
このコメント欄の様に、赤の他人の方が気持ちをわかってくれる事ありますよね。
panmimi5963
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そして旦那起こさない…わかります。仕事してない専業主婦だし私がやらなきゃ…って思ってました。頑張りすぎた時には夜中のコンビニ。
panmimi5963
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メンフクロウさんのめちゃくちゃ気持ちわかります! ( ;∀;)
うちの旦那も仕事で戦力外なので私1人です。
私なんて2人目ですがたまに限界がきて涙出るときあります。子供はとっても可愛いんですけど現実はやる事がありすぎて可愛いばかり言ってられない。
1人目の時は旦那は仕事だし寝かせておいてあげなきゃという気持ちが強くて孤独でした。若干ノイローゼ気味だったかも。でもある日これじゃ私が肉体的にも精神的にも死ぬ!と思い、お前の子でもあるんだから起きろーっ!!!と叩き起こして少しずつやらせるようにしました。
最初はやり方わからないとグダグダ言われましたが私だって初めてなんだよ!いっぱいいっぱいなんだよ!わからなかったら調べるなり聞くなりしてよ!と言い続け今はだいぶマシになりました(o^^o)
パパがいる時はほらパパがいいよねー!とパパに投げました。そしたら今見事に2人ともパパっ子です。
真面目な人ほど追い詰められて上手くSOSを出せない気がします。メンフクロウさん、頑張りすぎないで!泣いたっていいし、旦那さんにSOS出してみてください( ;∀;)ダメならパン耳さんちに避難!
長文すみません。
panmimi5963
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panmimi5963
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今となっては笑い話になりましたが当時の私は、妻の苦しみに気が付きませんでした。妻から「限界だ」と言われてハッと気づいたものです。だから、声を出して訴えてみても良いと思います。
もちろん、旦那さんからの反応が思ったものと違うかもしれません。それでも、私のような鈍感と言うだけで声に出したら変わるかもしれませんよ。
駄文失礼致しました。
panmimi5963
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panmimi5963
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夜中起きて、次の日仕事、自分だったらと考えたら、起きて手伝ってと言えない...
でも、私の場合、あまりにも辛くて、涙が止まらなくなってしまい、その状態で「もう無理...」と伝えました。
怒って言ったり、冷静な状態で伝えるよりも、深刻度が伝わるんじゃないかと思いました。
客観的に見れば、一人の時間もなく、ずっと気を張っている妻の方が、夫より大変だから、辛いって言ったっていいはずなのに、色々遠慮してしまいますよね。
とりあえず、市とかの保健師さんに電話して、使えるサービスを教えてもらうのも良いかもしれません。
メンフクロウさんが少しでも眠れますように...
panmimi5963
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旦那さん思いの優しい方ですね。でも、そんなメンフクロウさんが選んだ旦那さんだからこそ、泣けるくらい辛いことを口に出してみて下さい。必ず話を聞いて、親身になって答えを返してくれますよ。
私は寝ない時は寝なくていいやー、2人でゴロゴロしよーって子どもとゴロゴロしてます。抱っこもなかなか辛いので、自分のお腹に乗せて様子を見たり、泣き止まない時は好きな音楽はないか色々曲を聞かせたりしてました。他は、抱っこしながらゲームをしたり…と。
私も寝れずに辛かったです。夜中に眠る旦那にイラついて蹴り飛ばして起こした事もあります。
でも、旦那は怒りませんでした。次の日仕事でもウトウトしながら子どもをあやしてくれました。
もう旦那の株が私の中で急上昇でした。子どもも2人になりましたが、全く変わらず同じように夜中でもウトウトしながらあやしてくれてます。
子どもも旦那が大好きです。
自分の辛さを緩和出来るような方法を見つけれるといいですね。お疲れさまです。
panmimi5963
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panmimi5963
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17年前の長男がまだ赤ちゃんだった頃を思い出しました。
長男は四六時中泣く赤ん坊で、まだ20代前半のわたしにとっては
panmimi5963
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17年前の長男がまだ赤ちゃんだった頃を思い出しました。
長男は四六時中泣くとても手のかかる赤ん坊で、可愛かったよりよりも辛い思い出しかありません。
頼みの旦那は、3交代の勤務だったので頼れず…。
義実家からは、「親の不安が子どもに伝わるから泣くんだよー。まだ若いお母さんだしね…。実家ばかり頼らないで頑張ってー笑」と言われ、悔しくて悔しくて泣きました。
その後離婚しました。
結局息子に脳の腫瘍が原因で手のかかるタイプだったようですが、1番苦しい時はやっぱり遠慮せずに助けて貰いましょう!
panmimi5963
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